![](\"https:\/\/edesseg.cafeblog.hu\/files\/197.jpg\")
<\/P>\r\n <\/P>\r\n
\u00c9<\/STRONG><\/SPAN>letem sor\u00e1n sok minden akartam lenni, de tal\u00e1n csak egyetlen egy dolog volt, amihez hossz\u00fa \u00e9veken \u00e1t ragaszkodtam: mindig 30 \u00e9ves szerettem volna lenni. Nem tudom megmagyar\u00e1zni, mi\u00e9rt, de m\u00e1r tizen\u00e9vesen hittem, hogy 30 \u00e9vesen nagyon boldog leszek. Valahogy \u00fagy k\u00e9pzeltem, hogy akkor meglesz mindenem, amire eg\u00e9sz \u00e9letemben csak v\u00e1gytam. Lesz egy pici lak\u00e1som, egy j\u00f3 \u00e1ll\u00e1som, amit szeretek, eg\u00e9szs\u00e9ges leszek, a Szeretteim boldogak lesznek, \u00e9s persze lesz egy szeret\u0151 Csal\u00e1dom: minden nap majd v\u00e1rom haza a szerelmemet, aki legal\u00e1bb \u00fagy szeret, mint \u00e9n \u0150t, s aki siet a bab\u00e1inkhoz \u00e9s hozz\u00e1m haza. Ak\u00e1rmi is t\u00f6rt\u00e9nt velem az \u00e9vek sor\u00e1n, a harmincas \u00e9veimr\u0151l sz\u0151tt \u00e1lmaimhoz nagyon ragaszkodtam. Nem tudta elvenni ezeket t\u0151lem senki sem. Tal\u00e1n az\u00e9rt, mert annyira hittem benn\u00fck\u2026. Hittem ezekben m\u00e9g akkor is, amikor n\u00e9h\u00e1ny \u00e9ve kider\u00fclt a betegs\u00e9gem \u00e9s k\u00f3rh\u00e1zba ker\u00fcltem el\u0151sz\u00f6r\u2026, majd m\u00e1sodszor\u2026, s most m\u00e1r \u00fajra ott kellene lennem harmadszor, de k\u00e9ptelen vagyok v\u00e9gigcsin\u00e1lni m\u00e9g egyszer egyed\u00fcl\u2026, vagy amikor sok-sok \u00e9ve megt\u00f6rt\u00e9nt az<\/I>\u2026, amit csak Neked tudtam elmes\u00e9lni \u00e9s ami \u00f6r\u00f6kk\u00e9 kett\u0151nk titka marad, de k\u00eds\u00e9rteni fog minden nap\u2026, vagy amikor elvesz\u00edtettem n\u00e9h\u00e1ny szerettemet\u2026. Azt\u00e1n elj\u00f6tt a nap, amikor 30 \u00e9ves lettem. \u00c9s m\u00e9g ugyanabban az \u00e9vben elj\u00f6tt az az \u0151szi nap is, mikor megl\u00e1ttalak T\u00e9ged. S akkor egy pillanatra \u00fagy t\u0171nt, hogy minden val\u00f3ra v\u00e1lt\u2026Veled. Abban a percben az \u00e1lmaim egy r\u00e9sz m\u00e1s \u00e9rtelmet kapott, mert r\u00e1j\u00f6ttem, hogy ott vagy Te, aki a mindent jelentetted: m\u00e1r nem akartam a saj\u00e1t lak\u00e1st, mert hittem, hogy Veled otthonunk lesz\u2026, m\u00e1r nem akartam egy j\u00f3 \u00e1ll\u00e1st, mert hittem, hogy ak\u00e1rmilyen munkahelyem lesz, a nap v\u00e9g\u00e9n majd Te v\u00e1rsz haza, ami k\u00e1rp\u00f3tol minden\u00e9rt. Ugyan nem sokkal k\u00e9s\u0151bb azut\u00e1n, hogy Bel\u00e9d szerettem megtudtam, hamarosan ism\u00e9t k\u00f3rh\u00e1zba kell mennem, de m\u00e1r nem f\u00e9ltem, mert hittem, hogy most sokkal k\u00f6nnyebb lesz, hiszen Te ott leszel mellettem \u00e9s mindaz el\u00e9g er\u0151t ad nekem ahhoz, hogy akarjam \u00e9s higgyem a gy\u00f3gyul\u00e1som\u2026.<\/SPAN><\/P>\r\n Csakhogy mindez t\u00fal sz\u00e9p volt ahhoz, hogy igaz is lehessen\u2026. 31 \u00e9ves lettem, amikor r\u00e1j\u00f6ttem, a mes\u00e9nek v\u00e9ge. Azon a sz\u00fclet\u00e9snapomon m\u00e1r tudtam, hogy igaz\u00e1b\u00f3l az \u00e1lmok nem v\u00e1lhatnak val\u00f3ra. A val\u00f3s\u00e1g sokkal kegyetlenebb. \u00c9s v\u00e9g\u00fcl el\u00e9rkezett az a pillanat is, amikor tudtam, mindent fel\u00e9getek magam m\u00f6g\u00f6tt\u2026. Miattad\u2026. Feladtam mindent\u2026. Az \u00e9letem sz\u00e9p lassan t\u00f6nkrement, az \u00e1lmaim egy m\u00e1sodperc alatt haltak meg. Igaz, n\u00e9ha m\u00e9g voltak pillanatok, amikor \u00fajra akartam \u0151ket, ez\u00e9rt harcoltam \u00e9rt\u00fck vagy legal\u00e1bbis megpr\u00f3b\u00e1ltam. Ma m\u00e1r ez sincsen. Egy ideig volt valaki mellettem, akir\u0151l soha nem gondoltam, hogy a legnehezebb perceiben mell\u00e9m \u00e1ll, a folytat\u00e1shoz er\u0151t \u00e9s az \u00e1lmok megval\u00f3sul\u00e1s\u00e1hoz pedig majd rem\u00e9nyt ad. Sokat jelent nekem \u0150. Azonban most egy ideje m\u00e1r nincs itt\u2026az \u00e9let akarta, hogy \u00edgy legyen, de hiszem, egy nap majd \u00fajra visszaj\u00f6n\u2026. A sz\u00edvem legm\u00e9ly\u00e9n \u00fagy \u00e9rzem, hogy minden egy mondatoddal \u00e9rt v\u00e9get bennem. Egyik nap az orvosom \u00e1ltal \u00edrt beutal\u00f3t megl\u00e1ttad n\u00e1lam \u00e9s azt k\u00e9rdezted, hogy nagy baj van-e. Nem is besz\u00e9ltem Neked arr\u00f3l, hogy orvosi vizsg\u00e1latokra j\u00e1rok. Igaz\u00e1b\u00f3l addig a percig eszembe sem jutott, hogy nagy baj lehet, mert annyira hittem az \u00e1lmaimban\u2026. Tal\u00e1n fel sem m\u00e9rtem a k\u00f6vetkezm\u00e9nyeket. P\u00e1r nappal k\u00e9s\u0151bb szembes\u00fcltem csak azzal, hogy mit is jelent nekem a betegs\u00e9gem\u2026\u00e9s mit is jelentek \u00e9n Neked. Egy mondat volt \u00e9s \u00e9n belehaltam. Mindenbe. \u00d6r\u00f6kre. Csak annyit mondt\u00e1l nekem, hogy szerinted necces helyzetben vagyok, \u00fagyhogy ink\u00e1bb foglalkozzon velem a Csal\u00e1dom\u2026. Soha nem felejtem el ezt, mert nagyon sz\u00edven \u00fct\u00f6tt\u2026, nagyon f\u00e1jt. Tal\u00e1n akkor volt egy pillanat az \u00e9letemben, amikor \u00fagy \u00e9reztem, ki\u00e1br\u00e1ndultam Bel\u0151led. De csak egy pillanat volt\u2026. Az igazs\u00e1g az, hogy ez az egy mondatod a sz\u00edvembe maradt \u00f6r\u00f6kre. Az\u00f3ta is minden reggel, mikor felkelek \u00e9s minden este, amikor lefekszem ez az egy mondatod j\u00e1r a fejemben\u2026, s eml\u00e9keztet arra, hogy mennyit \u00e9rek\u2026, \u00e9s napr\u00f3l napra csak nehezebb. Ebben az egy mondatban az eg\u00e9sz \u00e9letem, az \u00e1lmaim, amikben annyira hittem, elveszt\u00e9se, \u00e9s minden szomor\u00fas\u00e1gom benne van. N\u00e9ha pr\u00f3b\u00e1ltam mindenf\u00e9le magyar\u00e1zatot tal\u00e1lni arra, mi\u00e9rt is mondtad\u2026, Te mit \u00e9rzel ir\u00e1ntam\u2026. Sok\u00e1ig nem tudtam megfogalmazni magamnak sem, hogy mi f\u00e1jt jobban: az, hogy \u00e9ppen Te, a szerelmem, akit annyira j\u00f3 \u00e9s \u00e9rz\u00e9keny, gyeng\u00e9d embernek tartok, mondtad nekem ezt vagy az, hogy r\u00e1\u00e9bresztett\u00e9l, mennyit is \u00e9rek: val\u00f3j\u00e1ban semmit sem\u2026. \u00c9s mindezek ellen\u00e9re m\u00e9g mindig csak egyetlen dolog van, amit nem tudok: haragudni R\u00e1d \u00e9rte\u2026.<\/SPAN><\/P>\r\n V\u00e9g\u00fcl ott hagytam a munk\u00e1mat, az eg\u00e9szs\u00e9gemet, a boldogs\u00e1gomat, a hitemet, a rem\u00e9nyemet, az \u00e1lmaimat\u2026, \u00e9s persze T\u00e9ged. Elmentem. \u00c9s t\u00f6bb\u00e9 vissza nem n\u00e9ztem\u2026. Am\u00edg Te ut\u00e1nam nem j\u00f6tt\u00e9l\u2026. Eltelt az\u00f3ta, hogy utolj\u00e1ra szerett\u00fck \u00e9s \u00f6lelt\u00fck egym\u00e1st 14 h\u00f3nap\u2026. Sok mindent m\u00e1r m\u00e1sk\u00e9ppen l\u00e1tok \u00e9s \u00e9rzek, kiv\u00e9ve ezt az egy mondatodat, ami egyre er\u0151sebben van bennem\u2026.<\/SPAN><\/P>\r\n \u00c9s mi t\u00f6rt\u00e9nt ebben a 14 h\u00f3napban, mi van illetve nincsen ma? Ma van egy pici lak\u00e1som, de otthonom nincsen\u2026, van egy \u00e1ll\u00e1som, aminek k\u00f6sz\u00f6nhet\u0151en ugyan van mit ennem, ki tudom fizetni a sz\u00e1ml\u00e1imat \u00e9s a hitelem egy r\u00e9sz\u00e9t, de az nem az \u00e9letem\u2026. Ma m\u00e1r egyre gyakrabban van f\u00e1jdalmam, amit elviselek, de ez annyit jelent, hogy eg\u00e9szs\u00e9gem nincsen. Ahogyan saj\u00e1t Csal\u00e1dom sem: nincsen kit hazav\u00e1rni, nincsen kit szeretni, \u00e9s nincsen aki siessen hozz\u00e1m illetve hozz\u00e1nk haza. Az igazs\u00e1g az, hogy m\u00e1r \u00e1lmaim sincsenek\u2026, hagytam, hogy elvigyed\u2026, \u00e9ppen Te, aki egyszer r\u00e9gen elhoztad nekem. Mert Neked<\/STRONG> csak j\u00e1t\u00e9k<\/STRONG> volt, ami nekem szerelem<\/STRONG>\u2026. Mindezek ellen\u00e9re hiszem, hogy az\u00e9rt a m\u00e1sodperc\u00e9t, amikor megl\u00e1ttalak \u00e9s Bel\u00e9d szerettem s \u00f6r\u00f6kre a sz\u00edvembe z\u00e1rtalak meg\u00e9rte megsz\u00fcletnem s \u00e9lnem.<\/SPAN><\/P>\r\n <\/SPAN> Egy\u00e9bk\u00e9nt azt mondj\u00e1k, hogy nem att\u00f3l halunk meg, ha kiv\u00e9geznek minket, hanem att\u00f3l, ha az \u00e1lmaink szertefoszlanak\u2026.<\/SPAN><\/P>","type":"rich"}